Alexies!

С Днём Рождения, солнце!!! Желаю те всего, всего самого лучшего! Ты ведь на самом деле этого достойна! Живи прекрасно и будь счастлива! Ведь должны же хорошие люи быть счастливы на этом свете! А ты именно такой человечек! Я тя лю! Счастья!

---

Вот так всегда...

Все люди сражаются, любят, решают свои проблемы. А я просто существую, зная, что моя мечта выше моих возможностей. Навсегда...

---

Мифка!

Я хочу себе большого-большого плюшевого мишку, чтобы обнимать его, когда мне плохо, лить в него свои слёзы, чтобы мне не было так одиноко. Просто хочу его и всё! Моего большого плюшевого мишку! Мою большую плюшевую крепость... Больше, чем игрушку...

---

...?...?...?...

Одна... Одна... Одна... Никому не нужна... Мир хочет убить, разодрать меня... А сама я ничего не хочу... Просто ничего. Мне всё равно... Почему так получилось? Почему это происходит со мной?

---

Моя душа...

Совсем мне как-то плохо. И жить не хочется и умерать тоже. Пошла слушать музыку. И плакать. От этого не легче, но... Лучше меня говорит изображение на рабочем столе.











Скоро точно буду ходить вся в чёрном. И мне плевать, что про меня подумаю. Моя одежда - это моё душевное состояние, которое я думаю не скоро измениться.

---

ДАТА!

Поздравляю мой любимый дневничёк с ДРом. Мы с тобой уже год. Телефон мой сегодня молчит, мобильник тоже... Мир меня оставил. Но нам ведь и хуже бывало... Правда, солнце. Живи и здравствуй ещё много-много лет! Мой любименький!











Сижу и реву. Из-за чего??? Ну не дура?

---

Всё будет...

Почти все мне это говрят... Не надо! Не обманывайте меня! Не заставляйте меня в это верить! Это "скоро"... Не будет. Я знаю. Я просто слишком неподходящий для этого мира человек. Слишком разный снаружи и внутри. Слишком странный. Я хочу того, чего у меня никогда не будет. Нет, это не писсимизм. Я точно знаю. Я не просто родилась не в ту эпоху. Я существо другого мира. Моя дипрессия опять меня нашла. Не могу спать ночами - меня всё терзает эта безисходность. Не могу искренне ничему радоваться, ничего не могу. Руки опустились. Зачем всё это? Для чего? Разве человек для того создан, чтобы страдать, биться, проигрывать, побеждать, любить и умерать??? Не верю! Так не может быть! Я не хочу, чтобы так было! Мой внутренний мир слишком сказочный! Он просто должен когда-нибудь развалиться! Как бы мне не развалиться вместе с ним, или всё-таки лучше развалиться... Я чужая здесь. И мне страшно...

@музыка: тишина...

---

Готика

Это как все знаю не стиль, а состояние души. Вот и моя душа медленно стала окунаться в туман, потеплее укутываться в пальто и нацепливать на шею. И вообще как-то мне опять одиноко. Толи это всё музыка на меня так дейтвует. Не наю... Хотя музыка наоборот не даёт мне вернуться в дипрессию. Жаль всё-таки, что я так и не смогла никого полюбить. Как говорится:

I don’t wanna feel anything today

I don’t wanna feel anything today

Anything at all and just be alone

I just wanna know that you wanna know

I don’t wanna live through another day

I don’t wanna live through another day

Meaningless to fight for the victory

I just wanna dive in the heart of misery



One love

One life

Lock me in the heart of misery

One loss

One fight

Lock me in the heart of misery



I will never be anything again

I will never be anything again

I’m tired to give, I don’t wanna try

I’m afraid to live, I’m afraid to die

I just wanna fly, throw it all away

I just wanna fly, throw it all away

Meaningless to fight for your sympathy

I just wanna drown in the heart of misery



One love

One life

Lock me in the heart of misery

One loss

One fight



Lock me in the heart of misery

One man forgot to breathe

One heart refused to beat

One love is incomplete

One loss



One life

Lock me in the heart of misery

One loss

One fight

Lock me in the heart of misery



One love

One life

Lock me in the heart of misery

One loss

One fight

Lock me in the heart of misery

@музыка: Rasmus - Heart of Misery

@настроение: готика...

---

Конец холяве.

Вот и каникулы кончаются, а вместе с ними и последние тёплые деньки осени. Я постепенно начиная замерзать. Пытаюсь не обращать на это внимания, гуляя по улице, наслаждаясь последними деньками свободы и сухой осени, кутаясь в чёрный шарф и окунаюсь в приятную, чарующую музыку Rasmus. Школа убёт меня...

---

Ну какая есть...

Ой, что-то ПЧ у мя уменьшается прям-таки с угрожающей скоростью... Грустно. Что, всё и правда так неинтересно?

---

А Лоури буська!!!

УУУУУРАААААААА!!! Я его купила!!! Я его купила!!! Я купила диcк The Rasmus Hide From The Sun!!! Не могу поверить! Я скоро наслушаюсь до умопомрачения. Я отшагала весь рынок и всё-таки его нашла. Продавщица смотрела на меня как на умалишённую. Как тока я завидела знакомую бабочку, то на ватных ногах доплелась до прилавка и дрожащим голосом попросила диск. Она даже не поняла меня сначала, но потом всё-таки выдала мне нужный диск! Я трясущимися руками аккуратно, как драгоценность сжала коробочку в руках и с полными счастья и восторга глазами поблагодарила продавщицу. Та смотрела на меня как на милую псих больную. Ну и что! Я счастлива! Теперь у меня просто обязано быть всё хорошо!



А песни прям-таки про меня:

Time after time, I lose again

Night after night I wake up shaking cause my world is breaking

I’m fool enough to fail again

Night after night I wake up crying cause I feel like dying

---

Join me in death

За неимением Расмуса спасаюсь HIMом. Что-то под голос Вилли и записи Избранных на меня находят странные мысли. Я поняла, какая любовь для меня будет непоколебимой и самой сильной, то есть я поняла, что за человек мне нужен. Только ОН сможет совершать ради меня самые глупые и геройские поступки. Мне не нужно простое женское счастье. Мне нужна сказка! Настоящая! На яву! такая, чтобы не хотелось возвращаться в реальный. Мне нужен рыцарь из самого геройского и нереального рассказа! Мне нужен сон! Принц, если хотите. А что самое смешное и убийственное... такой есть только в моей голове...

---

No Fear!

Хожу и как заведённая повторяю эту фразу. Я прусь от группы Rasmus! Меня плющит и колбасит! Но я ни где не могу найти их новый альбом!!! Ужас!!! No Fear! Повешусь!!! Почему всё так плохо??? No Fear... No Fear... Завтра поеду на рынок. Не везёт так с детства. Если и там ничё не куплю, точно умру от дипресси. No Fear. Мне плохо...

---

Хм...

Меня убили уже второй раз... Ну и когда я наконец сдохну???

---

Ни о чём.

А что-то во мне всё-таки сдохло...

I'm broken...

---

Ну что поделать, такую не лечат...

Голова болит, комната плывёт, депрессия прогресирует, я снова хочу умереть весной. Чтобы было тепло и птички пели где-то в небе, чтобы ветер слегка дул и солнце чуть сияло из-под листвы, медленно взлететь и ни о чём не жалеть. И чтобы голова наконец перестала раскалываться, а слёзы литься. А ещё умирая я хочу вдыхать запах жасмина. и знать, что никто не пожалеет обо мне.







Не думала, что эти ощущения вернуться так скоро. У меня нет проблем и достаточно сил, чтобы всю жизнь буть одной. И мне уже не страшно одиночество, как можно бояться себя. Теперь я точно знаю, что мне страшно, когда рядом люди, которые тебе дороги. Хочу умереть... но не могу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мну опять занесло.

Я никогда не могла понять людей, для которых их мнение является единственно верным. Да, мы всегда в какой-то мере слепы и видим всё так, как нам хочется. Но ведь есть же ещё и другая сторона. Почему, когда мы осуждаем кого-то, мы не часто задумываемся о мотивах или желаниях. Мы всегда видим только то, что сразу бросается в глаза. Ведь нельзя же так. Для совершения одного и того же действия могут быть разные поводы, разные стремления. Как же мы можем кого-то судить, не спросив даже о том, как понимает этот поступок сам человек. Мы просто сами обрекаем себя на неверные выводы. И сами потом за это платим. Может быть был прав кто-то из великих: в каждом хорошем поступке нужно искать плохое, а в каждом плохом – хорошее..?

---

Да, я вредная!

Да, я вредная, плохая, злая и вообще не желаю понимать, что кто-то меня пытается понять. ДА!!! Но как ни крутите я заявляю с полной ответственностью! ДАША, если ты завтра поедешь в экскурсию с Сашей, я на тебя обижусь! Ей богу! Хоть что хочешь мне доказывай! Мне надоело постоянно быть утешителем, я тоже хочу, чтобы кто-то побыл со мной рядом! Пусть я не плачу и не жалуюсь на судьбу, но для меня это важно! А если для тебя нет, то можешь спокойно ехать с Сашей! Нет, я не качаю права! Просто знай. Так и будет.

---

Только не снова!

Вот живу я живу, а ума всё не прибавляется. Странно. Давно пора бы уже. Живу и жду какого-то чуда. Но такового на меня наверху не заказанно, а жаль. У меня опять дипра. Я ничего не хочу, я никого не хочу, я никуда не хочу; и одновременно хочу всего вышесказанного! Как понимать я и сама не знаю... Просто хочу быть нужной. Нет, я не буду врать и говорить, что у меня проблемы, я знаю, что их нет. Точнее главная моя проблема я сама, нерешаемая причём проблема. Врядли на земле вообще найдётся такой человек, который сможет меня полюбить. И не надо говорить мне, что это не так! Это так! И я точно знаю, что это жизнь мне уже много раз доказала! И вообще зачем, ради кого я живу. Ничего сильно не поменяется, если меня не станет. А вообще-то:

ВАМ ЛУЧШЕ ЭТОГО НЕ ЧИТАТЬ!!!

Тут бред я написала, ничего интересного для потомков тут нет. Просто меня как обычно никто не любит и я как обычно никому не нужна!